- Pokud jste jeho kámoš, můžete si plácat nesmysly, jaké chcete. Na sociálních sítích, v televizi, v debatách. Prostě kdy a kde chcete a navíc! vás za ně rozhodně nevyhodí. Viz případ úřednického expresu Jiřího Ovčáčka.
- Vůbec, ale vůbec nepotřebujete bezpečností prověrku. K čemu?
- Nemusíte roky hledat Peroutkův článek, stačí když o tom žvatláte do medií. Když to nevyjde, tak se prostě u soudu odvoláte, že jo…
- Pokud jste s prezidentem kámoš, chodí vám do vaší televize a generuje tak aspoň nějakou sledovanost (ano, řeč je o televizi Jaromíra Soukupa Jaromíra Soukupa).
- Jestli jste jako fakt opravdoví #VSL kámoši, tak vám s největší pravděpodobností prezident udělí tzv. abolici, čímž "zruší" trestní stíhání. A to se prostě, pokud jste premiér, hodí…
- I kdyby vám náhodou z nějakého důvodu abolici pan prezident neudělil (třeba protože je zrovna na ozdravném pobytu v Číně, nebo na vás jednoduše zapomněl), pořád vám prezident může udělit milost. A buďme upřímní, milost se může taky hodit!
- Jak je známo, někteří kamarádi problém se zákonem nemají, ale dělají třeba v kultuře, baví lidi a dělají je šťastnými. I pro ně má prezident ve svém repertoáru nějakou tu službičku. Třeba státní vyznamenání vhodné na poličku do obýváku (případně pozvání na hradní garden party).
- Pokud s prezidentem pojedete na dovolenou, čundr nebo túru, tak máte jistotu, že toho moc nenachodíte. Bude to spíše pořádná alko a cigaretová párty v autě/letadle/na chatě. V Rusku. S medvědy. S Ovčáčkem. A ano, bude to požehnané, protože možná přijde i kardinál Duka.
- Ono se vlastně kamarádství s prezidentem vyplatí v jakémkoliv případě, takže se dá říct, že pokud děláte a říkáte to, co se chce, tak na všechno ostatní máte za kámoše pana prezidenta.
Jenomže co když s prezidentem nekamarádíte? Jak to funguje pak?
